昨晚做梦又梦到他了

昨晚做梦又梦到他了。

想想这是我们分手后第五次梦见他。前几次梦见他我会在早上说给朋友听，排解一下心中的不安，而今天我并没有跟那个朋友说。因为发现说起来也许只有自己能够体会其中滋味。

他终于向我道歉了，哭着让我原谅他。我怎能不原谅眼前这个深爱着的人呢?虽然上次分手时我话说的很坚决，但那也是一时气话，甚至为了给自己壮胆在出租车上用手机打了个草稿。其实我也并不是想分手，只是想讨个说法，想确认一下他还喜欢我。前一晚他在微信说出那些话时一个人在床上发抖，却还是用一根一根手指敲着键盘，没事，我可以接受所有的你，totally。但是第二天一听到我想去找他谈谈，他就说分手。

那分手就分手，我也不是没人喜欢。于是就这样结束了。

其实分手后我也一直在反思自己的问题，也很纠结。

什么是谈恋爱?有人说谈恋爱很痛苦，需要两个人不断磨合，在这个痛苦的过程中不断变得相似。有人说谈恋爱很甜蜜，两个人不需要捆绑在一起，而是靠着彼此的吸引在一起，这样的感情才最坚固。是不是我之前对他要求的太多?自己太贪心?让他感到了不舒服?但其实后面我也有在改，给了他很大的空间，忍着不去打扰他。但过于大的空间却又让他感到两个人的关系岌岌可危。谈恋爱真的是个很复杂的事，怎样才能把握合适的距离，不至于过近也不至于太远。

但那段忍着不去打扰的日子实在是太痛苦了。寒假舍友都已经回家，而我因为有实习而留校。众所周知，年审期间人的心理、身体都面临着相当大的压力，每天从九点开始面对着excel里面一个一个单元格，在笔记本狭窄的屏幕里寻找着每个单元格之间的逻辑关系，晚上十二点下班，回到寝室立马洗漱休息，不敢耽搁，因为还有第二天的一个又一个单元格。

当然我也佩服自己能够在这么紧张的状态中找到一丝休憩的空间。刚进项目组的聚餐上同事们猜我是gay，我这个人比较不会说谎，于是就承认了，当然也有被问到他的存在。同事们开始拿我打趣调侃，虽然表面上跟同事说“不管他的死活，死了最好”，但自己知道心里仍然有个人可以挂念，真好。有时候看着单元格心里突然恍惚一下，他在干嘛呢，不知道论文写的咋样了，今天有没有去锻炼，我今天早上差点迟到了，项目组和客户之间今天又有矛盾了，我们天天胡乱套着衣服去西装革履的客户现场办公真的很逗，哈哈哈哈。

这些我都没有问他，也没有告诉他，而是偷偷地把他的备注改成了“不要去找他，死性不改”。有时候自己也会真的忍不住了，会给他发“我想你了”，看着微信对话框从天而降的星星心里却有点儿害怕，他是不是在忙，有没有打扰到他。

自从期末结束到情人节期间都没有跟他见面，每天都靠着一点点偷偷的想念在工作中找到快乐。我不想责怪他什么，只要他还喜欢我。

事实总是残酷的，他告诉你事实之后，甚至带着一点儿骄傲，你每天的精神支柱轰然坍塌。你开始在脑海里把身边朋友的话拼凑起来，他们说过他不是真的喜欢你，他们说过他不是好人……一切的一切突然那么顺理成章，都是因为他不喜欢你。你不会再像以前那样纠结着揪着叶子数着“他爱我”“他不爱我”，你心中

你赢了，你比他更认真。

你输了，你还是喜欢他。

夏目友人帐

你想问他一个答案，一个发自内心的答案，没有任何谎言，没有任何欺骗。但是并没有这么个答案，你就是孤独一人陷入迷雾。

你开始把所有时间安排的满满当当，上课、实习、跑步，周末还要加班。和以前的好朋友一起去玩，在软件上结交新的朋友，开始和曾经拒绝过的人聊天。同样的，那些人也表现出了快餐式恋爱的前奏，你当然也知道你不会再轻易地陷入一段感情之中。

不管怎样，你很忙，一天48小时都不够用哪还有时间去想他。

可是你还有时间去刷剧，听歌看评论，看到有关的台词或者歌词会点赞，因为这些都禁不住让你联想到他。

听歌刷到《小跳蛙》，想到曾经他在这条路上给你唱过葫芦娃;面基看电影，想到曾经你们两个偷偷在这里牵过手;和朋友吃饭，想到他真的很挑食不吃蔬菜;看成绩单，想到他天天吐槽你的成绩很差。

于是你只能不断地给自己洗脑，他真的很差劲，他的所作所为都是你不能接受的你为什么还不能放手，他从来都没有在乎过你，他很自私，他没有在意过你的感受。

他真的很优秀，我不能接受是我的问题啊，难道我自己不自私吗?为什么总要他在意我的感受，他做他自己就好了啊。

两个小人的斗争反反复复，可是围绕的重点还是他。看，你输了，一塌糊涂。你根本忘不了他。

谁先爱上他的

上一次他哭着道歉了，以后再也不骗我了，说对我会很诚实，所有承诺都是很认真的，以后遇到困难一起面对、一起解决。听到这我的心不由地颤了一下，这才是我想要的啊，无论他曾经做过什么，我只想跟他共同谋划未来。

这一次他论文一通过就立马打电话给我，告诉我这个好消息。下一秒，他立马出现在身边，看着他的眼眸，跟我第一次见到他一模一样，干净、阳光的少年，脸上还带着一丝羞涩。

梦醒了，我要去上课了，下次见。