我躺壳里，反思曾经

　　 文/黄岛晓锦源

　　 让喧嚣保有它的空间，让我拥有我的壳。当厌恶的心不再想钩心斗角的思索时，请让我默默的缩回我的壳内，以反思为床铺，以伤悲为被褥。这是我唯一的抗争。

　　曾经，每一季的秋熟都惊讶着我的古道热肠。它们的长成是多么美！我依然记得目睹谷穗的喜悦，大自然春华秋实的韵律，我躺壳里，反思曾经，诉说着再生的真谛，像鲜花忠于春，像果实忠于秋。我听到红红的高粱粉嘟嘟的倾诉。不止是勤奋的农民让它们这般，更是大地与朝露让它们如此。如果，丘陵的林海曾经安慰我，那是岭的格局让它如此。如果杜鹃的花开花落曾经换来我的赞叹，我必须感谢，是阳光、露珠、飞鸟、花草共同完成的山河社稷，替我松开身上的绳锁。不曾有过不调萎的兰花，它们遵循花开花谢的定律，让大地完成四季的交接，不曾有过候鸟留守，他们恪守南去北来的理则，让天空完成时间的轮回。 荣，是本分；枯，也是本分，来是自然，去也是自然。 在我脚下的山岭，自然也是天地伦理的一角。打动我的这一团和谐，乃是天静静地自强着，地静静地厚德着，风悄悄地拂动着，四季默默地交替着，而我醉心地观照着。

　　我含笑躺壳里，铺开记忆画面，逐片审视。可能，是意识到自己的时间不多，可能，直觉到某件事的不可挽回，我还是步入那喧嚣的世界，急着把生命的历程一一尝遍。很认真，也很死心塌地。一砖一瓦，有画面，也有声音。

　　 现实与梦想，本就是两种不可调和的人生隔膜。梦幻中，辛勤的工作，努力的微笑。现实里，却依然有泪水滑落。这或许是大多数人的真实感受。 算了，我含笑地缩进壳里，这毕竟是我温馨的家园。

　　醒来，总有一些思绪在的动摇我，鼓励我离开心狱，再去探索一个新的天地，要么一切推到重来。 她们似乎更了解我，她们设法找到那把捆住我的手铐的枷锁，可那把钥匙早已被我丢掉。我自甘堕落，也自甘沉沦。

　　对一个颓废之人，所有的义正言辞就像一个绚丽的泡沫。对一个苟且偷生的残余，何必指望它去铸就坚强？如果死亡是唯一可行的，那么就赏一个自由的任性吧！这算仁慈，也算慷慨。

　　强迫一只蜗牛去破壳，让它暴露在阳光里，是否就是仁慈？ 多数的鸬鹚都认为，把鱼带出水面是一种善举。

　　 有时，死亡对于卑微的个体都是一种奢求。岁月像一个不称职的看门者，懒洋洋地对我开关着黑夜白天的门扉。空间像一条大蛇，慢慢地缠绕，非得把人身上的血脂整个吞下，连最后一滴血水也不剩下时，才肯利落的离开。宇宙能亘古不变地运转，应该有一套看不见的规则，该淘汰的就灭绝，该残喘的就苟活。人生有时充当一名刽子手，血红的砍刀上没有温情。

　　面对残红的夕阳，品味曾经。一面面熟悉的脸，一阵阵的冷漠笑……一年又一年的光阴故事，还有那呱呱坠地的新生命期许，被切齿恨过，也切齿恨过。认真地爱过，也认真地生活过。现在呢？……我缩在壳里，不是要自学如何去恨，而是要来感悟我曾得的那些爱。在我度过了不惑的年头，我领到了这份贺礼，当我匆匆地去解开岁月死结，笑纳理性与尊严的馈赠。一对破碎的玻璃在我手中，碎片的晶莹，折射着不屈的身影，还要怎样，认真地苦笑，认真的流泪，然后呢？是回到黑暗的壳里，再然后呢？去认真地反省。

　　当落日的余晖收起，我明白，我不需要走出我的壳。