离人心上秋意浓

离人心上秋意浓

古人喜将思念与月联系在一起，我偏偏愿赏秋意。

细观这秋季大抵是风中作簌簌响声而落于地的落叶，它是黄中带些许温暖的红，想必于其他季之中如此美丽又偏执于此色的，独秋季所独有吧。继续向前走去，不仅仅是秋的凉意，或许又是满树鹅黄的桂花，一簇又一簇，它是温凉的风中掺杂的甜美，这样的甜美是不会腻人的，独自漫步，这风袭面时，只觉的清新，只觉回忆趁机涌上心头。面对落叶命终归于土时，似乎感慨之意倒比这秋来的更甚，秋于我来说，仿佛更适合思念吧。

曾几何时，也是温凉的秋季。我与我敬爱的祖父也同样热衷于散步无人小道之上，那时，年纪尚小，调皮和不知所谓应该是孩子的天性。小时候，也不明白，为何他偏要执我的手，更不明白为何总爱与我讲些让我似懂非懂的大道理。只知一味挣开，独自跑去，边跑边笑话他无法再追上我。他也只不过是轻轻的笑、轻轻的迈步，用他饱经沧桑的双眼欣赏秋的美丽。他也爱用手去拾起掉落在地上的枯黄的叶子，也爱细细的看，看过之后用双手反复的抚摸。现在想来，应是怜惜秋叶的死去，应是感叹生命的短暂，叶始于树归于土。即便这样，秋叶也在奉献它的最后一分价值，不知它生来之时是否预知过凋零，不知它认为沐浴风雨之时的顽强是否有价值。经历了风霜的祖父，他也是一直跟着我，一直在跟在我的身后，边笑边走。

桂花的香甜独秋季私有，花的终点可以是随处飘零，可以是随岁月慢慢逝去，而枯落的叶，墓地终究还是生它育它的地方。它的一生不仅仅是抵抗风雨也在为人藏阴纳凉，结束之时，也希望它一生了无牵挂。即使我对这美有千万份不舍。

同样在这秋里，我是如此思念我的祖父。

少女于豆蔻年华之中，本有数不清的心事，理不开的愁丝。那时，常希望能在祖父常坐的摇椅下，似猫儿的蜷缩，生气的说些琐事，倾诉一些伤心的事。然后他能用布满老茧的大手揉一揉我的脑袋，用轻柔的口吻开导我。再说些笑话，为他砌上冒着热气的一壶好茶。不爱用太华丽的词藻，只想在谈吐间，用我苍白的只言片语，让他明白，我对他的知识以及过去人生的敬意。

想至此不禁回过神来。如今，人去楼空，面对那空荡的房间是更不愿去想那孤独摇晃的摇椅的。还未来的及长大，用我结实的臂膀为他遮挡过风雨;还有许多说不完的心事，诉不完的衷肠，;还未一起赏过来自不同地方的秋意，还没有细谈过何处的秋意最浓，何处的花香最是醉人。大概剩下的只有挣不开的思念的牢笼。这牢笼应该是一个埋着心底深渊的地方，我终日在寻找，不过找到，我也可能没有打开那牢笼之门的欲望，寻找之时，又希望能埋的深些，再深些。

记得他离开我的日子，偏偏还是秋日。

应是临近冬日的原因，风很冷。这风从我的皮肤直直的刺进骨头。这个秋，应是我意识中最颓废的。没有花香，没有枫叶，没有丰收之喜悦，更没有熟悉温和的笑，没有偏执的大手。那一日还下着小雨，地上的泥有些许湿，我的背弓的像是年过七旬的老人，风挂的也狠极了，骨头像是被风吹软腻了似的，拼劲全力才能动上一动，非要让人搀扶着，才能站立起来，腿像灌了铅似的十分沉，并没有从前那样的轻快感，迈出一步都仿佛要耗光我的体力，都仿佛要把我心里的意志都狠狠的榨干。

这风中夹杂的细雨虽孱弱，却也为那刺骨的冷意更是增添了一笔。不知这冷意是空中的细雨拂在我的脸上的，还是那不能控制的湿意在脸上流淌。

是无心打伞的，反倒希望腿能轻些，并不愿意经历与往常不同的秋，更希望记忆中的秋更长些，再长些。

那日夜晚，一人坐在床头，望着窗外枝干已经稀疏的枯木，与其之上那一轮明亮的玉盘，即使思想并没有在放空。内心的空洞也想要被记忆中的温暖给填满。我本想伸手拿杯水润一润干涸的嗓子，靠近窗时，味道虽已非常单薄但我还是又嗅见那熟悉的香甜，瞬间湿意已然充满眼眶。

我与秋意的渊源，已记不清是不是景致的差异，只记得那粗糙的大手抚摸我的额头。祖父赏美的才能，我并未学到许多，可我心里的秋意却也是是非浓厚的，或许离人心上秋意更浓吧。