2017每一次走散

我曾经写过很多篇以《每一次走散》为题的文章，那是从2010年我偶然间读到这篇佳作时，当时就被原作者的一生深深地打动了。也是那个时候，我开始走入痛苦的开端，却也写了一篇关于自己的《每一次走散》，草率地了结了自己的“这一生”。

然而那时候我才16岁，并不知道太多事情，即使知道了也不能理解，毕竟自己不曾经历过，不该用批判的出发点去作总结。那时候我家里发生太多的事情，也是我最叛逆的时期。但我还是用只想着泄愤的文字发表了那篇文章，虽很极端，但毕竟那些事情都是真的。因此，我得到的是一面同情，一面安慰，一面劝阻。

后来我踏入社会，也经历了一些事情以后，我开始学会了换位思考，会比以前想得更全面些。之后，基本上每一年，我都会写一篇《每一次走散》，经历都是一样的，只是每次的感动有所不同。我忘了最后一篇是在什么时候了，只知道我有很久不懂表达了，从什么事情都藏在心底，再后来，我有很多次想打开电脑写些什么，然而头脑中一片空白。

当时还是有感慨的，也不知道自己怎么会变成这个样子。你试着体会一下，一个一直活得很孤独的人，却很想得到社会关注的人，明明心里有很多想说的话，刚想开口，顿时头脑一片空。好像说出来也没意义了，说什么也无所谓了。就像一个面瘫一样，再美的风景也看不懂了，再好笑的笑话也不会笑了，没有什么能让我开心的事，也没有可以怦然心动的人了。

所以，我要在循环着《亲密爱人》这首歌带给我的感动这种意境下，回首自己这一路走来，经历过的各种辛酸往事，回忆起脑海中各个曾互相抛弃的还让我难忘至今的面孔，重新写这篇关于我的《2017每一次走散》。

如果我和故乡走散了，异地会收留我的。

对于现如今已23岁的我，同样90后的你，我问一句，你见过泥土堆砌而成的房子么?或者，你住过泥土堆砌而成的房子么?缘因前几日我在快手软件看到一段视频，视频中是一对年过七旬的老人在一个泥土堆砌而成的破屋前生火，而下面评论大多是很多90后甚至是80后也没见过这样的房子，更别提见过了。我当时看了评论有点自嘲，那似曾相识破烂不堪的泥土屋，曾是我童年时的居所。

那是我奶奶挪走以后留给我爸爸的，我没见过我爷爷。村子上男女老少加起来一百人不到，村子虽小，但心眼都特别多。村上只有我们家是这样的房子，别的全都是红砖房或者楼房，所以我们被人瞧不起，甚至我的奶奶也瞧不起我们。看到这里你肯定要反驳，她毕竟是我的奶奶呀!我父母用尽半生所理解的奶奶，和我相伴十年所认识的她，看起来也不过如此。

而10岁前，我对我的母亲是完全没印象的，听说她在我三岁的时候就离开我们，去广东打工了。原谅我三岁前，记不到事情。但我对我父亲那时候的印象特别深刻，我记得最多的画面就是他经常打我，拿湿毛巾使劲地抽我，责罚我。在我的记忆中，小时候挨过不少揍，去过不少次医院。如果不是后来母亲对我说起小时候的事情，我真的到现在都不理解，他为何那时候就那么讨厌我。

母亲说，父亲14岁就被爷爷打出去，而母亲是因为家里7个兄弟姐妹，她是老大，要干很多活，受不了了跑出去的。23岁那年，在山东遇到了29岁的父亲，因为没有感情经验，被感动了，带回家里。也就是上面我说到的这个破房子，里面凌乱不堪，没有油盐酱醋，村里人嘲笑不说，还要承受奶奶的冷言冷语。虽说当时她就想离开的，但父亲跪倒在地，求她别走，出于怜悯，才私自结了婚。可能离家出走就惹恼了外婆那边，私自在外面结了婚，嫁给了那么一个穷鬼，更是不愿意认这个女儿。

父亲打我，是因为我那时候小，追着邻居家同龄孩子的自行车跑，干了很多让人瞧不起的类似的举动，所以才遭此毒打。去医院完全是因为家里没有营养品，父亲又不管不问，所以才会把钱都送进了医院。

印象中，父亲是在我7岁的时候也去了外地的，那时候我并没有哭，他把我交给了奶奶。和奶奶过的那三年，时而有些感动，我还是记得奶奶当着村里人的面，唆使我干一些事情，明知道我比同龄人懂事晚，却拿来取乐，也给我起了和“傻”离不开的一个个绰号。如果在我父母的嘴里，我的奶奶就很坏很坏，然而他们说的那些，我曾经发表在文章中，却遭到了表姐的质疑，告诉了奶奶，叔叔和婶子也听了，一味地澄清自己，也不知道是不是颠倒事实。我并不知道这是父母的猜测，还是叔叔奶奶的掩饰，时至如今，好像并不是那么重要了。因为后来发生的事情，我更加相信了父母说的，那是我亲身体会。

所以，我是10岁时，跟随母亲来到了广东汕头，那个第二故乡。那次我看到了我的父亲，看样子慈祥了很多，刚到那里那半个月，也就仅仅是半个月，我感受到了前所未有的温暖，到现在，我也依稀思念当时那种感觉。

如果我和学校走散了，社会会收留我的。

好景不长，父亲的一个秘密，在不久的半个月后，被我和母亲发现了——他有情人!

那晚，我不知道该怎么是好了。我恐惧地蜷缩在床上，却还是被母亲拽了起来，这样的一个事情，确定是让我这样一个10岁的孩子去承担一份了。

说来惭愧，当时的我根本意识不到这件事的严重性，只看到母亲大吵大闹，哭声，骂声，父亲跪倒在地，认错，道歉，而我只想这样的事情马上pass，我后悔来到了这边，虽然老家的条件很差，但我也开始怀念那个没有烦恼的地方了，对比起来，嘲笑算什么?

那件事很快过去了，好像父亲已经痛改前非，就像他说的“浪子回头金不换”，现在想起来，多么可笑的一句话啊!

那时候我在学校，外地人被人看不起，当地的学生也是毒舌。所以在那边，我认识了很多外地的同学，他们成为了我的朋友，有些叛逆，但背景都同病相怜，有时候互相感动。但我的学习成绩，一如既往地，在那所学校，我可以说是最优秀的，屡次第一，我被老师非常重视。校长看我校服太脏了，有几次要给我拿回家洗，我很感动。

而我对作业都是一种对付，我是比同龄人的思想要晚熟很多，但当地的孩子却早熟得过分。我那时候喜欢放学以后在学校做作业，因为颜值高吧，成绩又好，有两个女生也学着放学后陪我一起写作业。那时候才三年级，我并不懂，她们并不是做作业，而是反方向坐在对面看着我，大肆挥霍我的修改液，我心疼却没有阻止，我记得我当时是有种好感的。我知道他们当地人条件好，皮肤白，长得漂亮，却不知道在他们眼中，我是帅得出类拔萃的那种。所以当时我对他们的包围并没有看做示好，而是攻击。

我之所以不喜欢回到家做作业，是因为母亲表面上看似对我的成绩非常满意，但在她眼里，圆滑才是好男儿。所以，理性的父母会喜欢那样的我，可他们在我那么小的年龄阶段，给我的是以后可能是“书呆子”的评价。母亲还常常对我说，父亲并不在乎我的成绩，如果不是因为父亲怕母亲，父亲早就不让我上学了。我回到家里，做完作业就是要洗锅洗碗洗衣服，并没有洗衣机。所以我喜欢上学，不喜欢放假。只有在学校里，我才是没有烦恼的。

不久后，母亲的几个弟弟也来看我，他们也都是在那里上班，不常聚，就过节了来一下。然而，母亲对父亲做的那件事，一直耿耿于怀，而我的印象中，父亲是很怕母亲的，母亲一不开心了就会跟他吵架，父亲就会出去。用今天我的看法，他们从一开始就是一个错，错就不该生下我，生下了就不该不负责任。那么一个别人都渴望的孩子，在他们看来还不如别人家的孩子。

母亲后面就经常生病，也不知道是不是被气的，还是对“病”有了依赖性，是跑过很多医院都诊不出来的疑难杂症。而父亲也不知道是不是为了骗零花钱，也开始一身全是“病”，浑身揣着药瓶子。两个人一回来，就是很难受的躺下来，气喘吁吁，那种场景我记得很深刻，是压抑!所以除了做饭，我挑起了所有的杂务，因为我害怕，我很害怕，我只有让自己忙着，才不会被甩脸色。我十岁就提着五六十斤的一桶水，从百米之外的地方，踉踉跄跄地走了一路，洒了一路。洒到当地人家门口，要被骂，因为巷子里油条恶狗，我有时候都是绕很长一段路。

就是这样，三个人一直不开心地生活了将近5年，我从三年级，到了后面的初一。这中间吵吵闹闹，打打骂骂，不安的生活也过去了。到头来，却不知母亲悄悄地选择了离开。

那一天，母亲从外婆家回到了广东，突然对我很特别，有些反常。他给了我500块钱，还带我去手机店买了一部手机，然后很高兴的跟我和父亲说，她很多年前认识的一个朋友，现在成了酒店大老板，让她过去上班，给她开3000块钱一个月。我当真了，父亲也“当真”了。当时我担心的是，她去那边上班不经常回来，父亲会怎样待我?可没想到，我和父亲相处的时间也不多了。

母亲走后第二天，父亲说，母亲不会再回来了，她离家出走了。我不相信，是因为我不愿意面对。我知道她走的原因，但又貌似不知道。是父亲让她失望，终究是我让她失望。从她走的时候，那一年，我的成绩直线下降，因为我知道，父亲不会管我的。

你肯定想不到，那时候14岁的我，骑着一个老是掉链子的破自行车，十里远的太阳地里赶回来，回到家看到的是一个邋里邋遢的男人，在床头抽着烟，桌子上是剩下的饭菜，他说，还有些剩菜，今天太累了，不想做了，将就着吃吧。然后第二天，就剩菜也看不到了。在初一的一个很好的同学对我说，他爸妈让我放学了去他家吃饭，可是我从来没去过，我拉不下脸面。

我开始不好好上课，初二的时候，我就开始旷课，班主任看似不管我，却想偷偷地联系我父母，但他哪里联系得上。他看我的眼神，非常厌恶，我现在还能记得。我陪着我那个班上唯一的外地同学，一起旷课，一起去公园里聊一些不开心的事情。那一年，可能是我活得最粗心的一年，我到现在都记不起，那一年我是如何度过的。

初三开学的那几日，虽说那时候不用交学费，但书本费几十块钱的事情，父亲不给我，他说那是我骗他钱，去外面鬼混。书本钱拖了几天，他还是给我了，学校又来个捐款，最少10块钱。而连一分钱零花钱都没的我，根本拿不出十块钱。我又去找我的父亲要，他不愿意给。后来全班的募捐都点好名以后，我没捐，同学都给我投来了异样的眼光。再没几日，我需要买本子。其实我每一次问父亲要钱，我都特别害怕。那天我拿着我用过的本子，给父亲看，上面写满了字。父亲那句话真的是让我一辈子都忘不掉，现在想想都是心寒!他说本子的反面也可以写，把字写小一点。呵呵，我上交的作业本，被老师扔回来，写了说我没有写，说找不到。因为我都是在中间的空缺处写的，而老师肯定怎么都想不到，我没钱买本子。

终于，我被父亲逼得，辍学!我很干脆，直接就没去了。那天，我跟父亲说，我去上班了，他并没有惊讶，而是预料到了，脸色瞬间变好，就说他没有能力供我读书了，就应该下来工作了。而我知道父亲为何这么对我，是因为他在外面有一个女人。

如果我和初恋走散了，成熟会收留我的。

话要说回初二那一年，是我最叛逆的一年。那时候，我不知道QQ上面怎么认识了一个女孩。她长得很漂亮，我很喜欢。后来知道她是隔壁镇的一个和我一样年级的当地的女生，我跟她开过一次视频，要比照片上还漂亮。然而，当地人是瞧不起外地人的，我知道我当时的感觉，我很爱她，但却不能爱她，因为我跟她是不可能的。我不敢让她知道我是外地的，她的家庭条件那么好，我很自卑。我很想她，却又不能见她。和她通话，是她哀求很久以后，我才找了一个当地玩得很好的同学，替我用当地语言说了几句。她叫人来我学校找过我，我都躲开了。因为我不敢去面对那份感情。她是一个坏孩子，一个让我至今也忘不掉的女孩。

有一天晚上，她三点钟给我发来一张彩信，一张图片上全是千纸鹤，她一个人叠的，她说要叠99只给我看，但叠了一半不到，说熬不住夜了。她很想见我，而当时中国移动的月租是5元，我花5元开的一个月30M流量，也在短短几天就没了。50元话费，也是用短信一天就没了。可能对于她，这些钱根本就算不上什么，而对于我看来，如果我停机了，就没法再联系了。

她跟我说了很多让我很感动的话，她可以一小时给我打七八十个电话全都是未接，她给我发很多很多条短信，我却不回。就这样，我不得不去冷落她，让她离我而去，对我失望，不再联系。

我深深地知道，感情是建立在物质的基础上的。当时我们草率地说爱就爱了，又草率地说分就分了。原谅我家庭条件和当时的处境，倘若我是一般家庭的孩子，你家条件再好，我也会像你当时说的那样，陪你考入同一所高中，同一所大学。

我的第一份恋情，到现在也没见到面。没错，是网恋，却比任何都真实!像我那之前，从来没有体会到一丝爱的可怜的孩子，能得到那样一份爱，就已经心满意足了!

如果我和理想走散了，现实会收留我的。

辍学之后，父亲更觉得不管我是理所当然了。接下来，他做了很多更过分的事情。先逼我辍学，再逼我离开。

那时候，我对外面的世界并不懂，我很想去外面的世界走一走，但我身无分文，在外地又没有熟人，所以当时就想着去身边找个工厂，去干几个月，存点钱，然后在2010年开始做打算。

就在那天我出去找工作，一个刚从学校走出来的孩子，是有多腼腆。我一个人，去了很多工厂，都不好意思进去。在傍晚，我遇到了一个小学同学，他也是刚刚出来工作了。我就跟他进了一个工厂上班，那时候我们计划着干一个月就辞职，把押的工资也要过来，去买一部诺基亚手机，然后再重新找个工作存点钱。那时候却不懂得跟老板借钱，为了买个手机也只有用辞职来要回押的工资，不然钱不够买手机的。

一个月后，我们辞职了，也拿到了所有的劳动成果，去手机店一人买了一台自己惦记了一个月的诺基亚6120c。而辞职那几日，在家里，父亲看我很不舒服，其实上班的时候，他也是让我匆匆吃完饭，就把我赶出去，他要锁门。家里就那一个钥匙，他不愿意放在我的手里，他要看着我出去了，才能安心地锁门。而每次晚上回去，他下班比较早，我是10点半下班，十一点到家，他是八点半就到家了。房间窗户就对着院子外面，我每晚下班后回来，大门都是锁着的。我知道他没有睡，在外面喊他，他不搭理。等我喊得他烦了，才终于起来把门打开，然后要骂我一顿，才能进去。那时候我已经在外面站了一个小时。每晚都是如此。

我那个同学跟他的父亲说了这事，他父亲问我要我家的地址，说是要打他。但我听了心里很难受，也没有说话。

就那样，那三个月就过去了，我们终于熬到了过年。我回到了老家，办了身份证。那时候我很想让我那个朋友跟我一起去北京，可是就算他愿意，他父母也不愿意啊!那时候那么小，怎么会对孩子放心呢!我那时候却一肚子志气，我不想在工厂的日子，我想要的生活，是做我喜欢做的事情。

于是，我对他恨铁不成钢的心，自己一个人偷偷地从老家去了北京。

那是我第一次坐长途车，我临走前身上只有1000块钱，车费就花了200多。长途大巴在中间停了几次，那时候司机让乘客去站点休息。那时候正是冬天，天气非常冷，而我穿的有些薄，又一天没吃东西，所以看到他们下去了，自己也下去了。站点的泡面8元一碗，我表示我吃不起，就看着别人吃。等到又上车以后，那时候有些内向，心里还是很害怕。那辆车上全是岁数大的人，听他们打电话都是去之前工作的地方，而我是第一次出门，其实在半途中，我就有些后悔，我想和我的朋友们在一起，但他们都不愿意出来，一直待在工厂里，我别无选择。谁没有第一次呢，我总得要出来面对。虽然接下来，我很可能找不到工作，吃不上饭，住不起店，甚至回来的车费也没了，但是既然踏出了这一步，就得有始有终吧!

在北京六里桥下的车，一下车就有很多黑司机围着我们，打车么打车么这样吵吵嚷嚷的声音让我心存厌恶，我记得我当时还骂了人，但他们看我小就说不跟我一般见识。我说了我要去的地方，最后有一个人看我真的很可怜，就30块钱把我带过去了。下了车以后，我就发现我手机停机了，因为是外地的卡，我就想在那边办个卡，再联系我提前联系的那个老师。

我真的是乡巴佬进城吧那次，提着行李，茫然地去找在广东那样的号码卡代售点，在那样一个高楼大厦的地方，转了很久也找不到。最后不得已去问，有人告诉我在超市里，然后我就去了超市，那超市有很多层，入口就是珠宝摊，衣服门店，我找了很久，才找到办卡的那个店。

我打给了我提前联系好的那个人，费了很大劲才找到那一层。敲开门，一进去，我就被带到了一位老师面前，他是那里的诈骗头子，给我做了些简单的测试，然后就通过了。让我交了500块钱，最后给了我一个地址，是坐地铁还要倒车的很偏很远的一个地址。那时候我根本不知道什么是地铁，等我出了那个公司的时候，我就知道我可能被骗了。他说的那个地址太麻烦，我也不想去了，我的理想当时我也是想着放弃吧，就那么草率的。我报了警，可是警察说，我无凭无据，要拿出证据。所以，我没办法要回来我的500块钱，只能硬着头皮去了。

从我上午十点多出发，下午接近6点才到。到了以后，他让我联系另一位老师。而那位老师却一直说他在忙，走不开，就让我在路边一直等，让我等到了八点多，我也没见到人。我知道我被骗了，那个位置也特别偏，我就找了个便宜的旅店住了下来。

那天晚上，我看着身上仅剩下的200多块钱，连回广东的车费都不够。我给我父亲打了电话，我想要点钱，而我父亲接到电话的时候，我却开不了口。我说，我在北京了，我找了工作，工资一个月2700。而我的父亲电话里听了非常高兴，就让我在外面好好地发展，以后有出息了，让老家那些瞧不起我的人看看。

那晚，我在旅店哭了。我第一次感受到如此无助，感觉自己如此懦弱。随后，第二天我去讨那笔钱，那人死活不给，还恐吓我要叫警察，我心灰意冷，身上的钱只够买回老家的车票了。于是，就买了一张车票，去了外婆那里，我没脸去我奶奶那边。外婆让我留了几日，因为他们村上也有人去汕头那边，后来安排我跟他们在一个火车上，去了汕头。

那天，我出现在我父亲面前，他那种表情，前所未有的那种可怕。我当晚就逃了出去。

如果我和家庭走散了，朋友会收留我的。

我父亲如此对我，我也找过我的几个舅舅，他们对我说，你母亲现在走了，我们也跟你们家没有任何关系了。

而我自认为就是父亲眼中的一根刺，我特别恨他，我很多次委屈地躲起来偷偷的哭，我不知道他为什么要这样对我。我忍受不了他晚上不给我开门，不允许我一个人在家，感觉我就像一个贼一样，不把我留在家里。我知道，他想让我走，然后让那个女人住在家里。所以，我就成全了他们。刚开始的几个晚上，夜深了，我没地方去，就一直在巷子里走，没目标的走，我很累很困，我就想找个没人经过的地方，去睡个好觉。

我的朋友知道了，拿出了凉席，让我睡在他们家门口。我铺在地上，肆无忌惮地躺了几个晚上，却终究被邻居议论，他父母脸上也挂不住颜面。于是后来，我就把凉席铺到了一个工地上，那里全是沙子，因为我那个朋友也没有工作，受不了家里人说，就跑出去跟我睡在那里，我们在2009年末的一个同事，他也没工作，后来也跟我们凑在了一起。就这样，三个人睡在了工地上。沙子会透过凉席，浸入身体，那时候我们皮肤很黑，很狼狈。可是人习惯了，就有种回不到正常的那种状况了，找工作就更难找了。我们应该是在那里睡了三个月，最后到几天喝不上水，吃不上饭，我们被逼得去了一个工厂。应该是工资待遇低吧，所以找不到人，才会要我们三个。而我们三个干活都很勤奋，视这份工作如命一般去干，老板很看好我们。

其实我们第一天去干了一个下午，好久没有工作了，又很久没吃上饭，头晕眼花的。那个傍晚，我们借来了一块钱，我那个朋友去家里吃了，而我和另一个一人去买了个馒头。吃完以后，我有点不想去了。那个朋友比我大几岁，他说别傻了，再坚持一下，过几天就可以借钱吃顿饱饭了。

看到这里的你肯定想不到吧，这样的日子，所谓可怜之人必有可恨之处。但在汕头，像我们三个男人确实不好找工作，到处都不要我们。稍微有些技术的就不要我们，没技术含量的不要男孩子，有些要男孩子的，也不能一下子要三个男孩子。正是因为他们的那种思想，我们的那份执着，才会狼狈至此。而且那时候刚毕业不久，玩惯了，比较懒，又没有多大的目标，很迷茫，所以对工厂挣钱的意愿根本就是没奢望，加上当时父亲那样对我，家里那种状况，我真的是一心求死。可以说，饿疯了，或许本来就疯了。

对于我睡工地的那几个月，后来我父亲死后，我听他身边那个女人告诉我，其实我父亲有几次是经过的，他就在旁边看了一下我，然后就说不要叫醒我，就装作不知道，然后离开了。

所以这段记忆，是我在回首往事里最难以忘怀的!我又回到原点，进厂工作是为了做好准备，接下来又开始一场新的可怕的旅途。

如果我和自己走散了，人群会收留我的。

对于外面的世界，有了第一次的尝试，我就更大胆了一些。我的那个朋友还是不愿意跟我出去，他说用不了多久，我还会回来的。而我却暗下决心，就算是饿死，也再不回来这个伤感的地方!

2011年，我离开了汕头，去了杭州。之所以选择杭州，是因为我那时候迷恋许嵩的那首《断桥残雪》，想去看一下，顺便在那边讨个工作。下了火车以后，我没想到我换来的是流浪。

和上一次一样，在途中就会退缩，心里还是很害怕。等我到了站点以后，已经是晚上十一点半。天下着雨，别人招招手，叫了个出租车就开走了。而我也想招招手，可是我该去哪呢?

我茫然地朝着一个方向走下去，我看着昂贵的旅馆价格，就继续前走，走到我实在走不动了，就找了一个旅馆住下了。我衣服全都湿透了，而我的提包里，只有一身衣服。我在旅馆换下来，把淋湿的那身洗了，用洗衣机烘一下挂在房间的大风扇下，到第二天中午，还是湿漉漉的，我不得不退房，装进包里离开。

杭州市中心很小，我走过了一个又一个十字路口，歪打正着到了河坊街，又顺着河坊街到了西湖，我那时忘记了自己沮丧的处境，兴高采烈地问到了梦寐以求的断桥残雪。可我骗不了我的内心，我并不是一个会欣赏景色的人，我并不会多激动，甚至到如今，我都没有留下一张照片。

但在那个断桥上，我遇到了一个人，他拉着箱子在找工作。当时他身上已经没钱了，我还有五百多块，我选择了和他作伴，把钱拿出来跟他一起生活。当晚他陪我在西湖转，转到了很晚很晚，腿都麻到膝盖了，我们不得不去了火车站旁边的网吧，因为那家的价格我们还能接受。我们开了机子，我聊了会天，就睡了。而他是根本没等开机，就睡着了。我们当晚睡得很死，第二天，他才知道夜里遭到小偷行窃了。我们庆幸相安无事。

在杭州，基本上都是餐饮行业。那时候在只进过工厂的我和他，哪里会好意思进餐厅上班。我们认为餐厅是高大上的那种行业，有时候，我们想进去面试，看到门口的服务生穿得那么体面，我们就没好意思进去。于是，我们就一天拖着一天，拖到了身上都没钱的时候，我们又遇到了一个新疆的人，他把钱拿出来给我们一起花。有一晚，我们在火车站铺了报纸睡着了，半夜我被一个同性恋骚扰了，他伸出手在我身上乱摸，还嘘寒问暖。我吓得拉着那个朋友去了公厕，新疆的那个朋友还在那里睡着。我们从厕所出来的时候，报纸已经不见了，应该是被其他的流浪汉捡走了。看着他熟睡中，我们不忍心吵醒，就说在一楼的大厅椅子那里坐到天亮，留他一个人在下面睡。而在大厅坐了几个小时，我们睡不着，又认识了几个人，他们也是刚来到杭州，就那样我们都交成了朋友，后来一起找工作，一起上了班。这后面的过程我就不细说了，比较长。

那一年，我也没有挣到钱，但是真正知道了外面的世界。也不在只会待在工厂里，起码做了别的行业。但餐饮行业让我意识到并不能够我的野心，可我的胆小懦弱吞噬了我的野心。于是2012年我是去了上海，那个让我至今也不会再去的城市。工作要求极高，证件复杂，工资待遇特别低，消费又特别高的城市。我离开杭州以后去了上海，是有去面试几家房产行业，可那时候的我根本没人要，年纪太小，没什么见识，太单纯，还特别内向。就算是要了我，也是不包吃住，我生活不能自理。我记得我在上海，流浪的日子是最长的。印象中就是一个又一个夜晚，在网吧门口等着通宵的点到了，进去睡个觉。早上醒来，浑身是汗，胃疼，牙齿特别难受。走出网吧，袜子黏着脚很不舒服，走一步就用脚挣开紧贴着脚底的湿袜子。

如果我和忧伤走散了，坚强会收留我的。

也是有一天夜里，我在网吧登了QQ，看到我表姐在找我。她说我爸死了，我给了她电话，她不像是骗我。我就去找了上海我的姨，我告诉她以后，她并没有什么反应，她说，你爸活着和死已经没区别了。可能是她越来越意识到了事情的严重性，就打电话给了我的舅舅，我舅舅告诉我，如果我不把我父亲的遗体带回家葬起来，会被村里人笑话一辈子。而我对于我爸的死，在当时我是这样想的，就算他活着的时候不管我，可我至少还有个父亲。而如今他死了，我就是一个真真正正的孤儿。我现在很恨他，但我也怕我将来后悔。

而电话那边，我的奶奶死活也不让我回广东，老家那边就说，我爸死在了房东家里，房东会讹我，到时候他们不会管的。而我一无所有，能讹我什么呢?

我姨给了我500元路费，我当晚就去了火车站附近的网吧，买了车票，等到上车时间就急急出发了。

我的父亲是死于心脏病发作，看来他每次说他就要死了，不是骗我，是真的身体难受。可我不明白他为什么要那样狠心对我。

去派出所认领尸体的时候，我没有户口本，让老家那里寄给我，他们死活不答应，耽搁了几天，终于说服了那边。把他的遗体火葬以后，奶奶又阻挠我，不让我把他的遗体带回家，说是死在外面，带回家不吉利。可这是你十多年都没见的亲儿子啊，你怎么那么狠心呢?我就那样把他的骨灰盒带了回去，到了村里，我叔把我装骨灰盒的包都扔了，说是怕有晦气，然后他们一家人又在我面前演了一出好戏。

人心已看透，如果说恨，我最恨的就是我的母亲。直到今天我也想知道，她知道父亲死了么?她知道我不上学了么?她知道我在外面过得有多苦么?我甚至不知道，这一生，我能否再和我的母亲重逢。倘若真的有那一天，我也不会认她的。

把父亲的后事办完以后，我受到的打击也很大。原本害怕一个人的我，也莫名的喜欢上了孤独了。

我又一次去了北京，也稳定了工作，不再像之前那样东跑西跑，也不会胡思乱想，也不再对人敞开心扉。就做着该做的事情，我知道，我和别的孩子不一样。别人能做的，我不能去做。别人可以去追求的，我也不能去追求。例如爱情，我都不敢奢望了。

转眼间已经是2017的三月份了!这篇文章我改了又改，最后一次是前两年。忧伤的时候我自己撑着，难免跟文字打交道。把我想在人前牵强的笑容下掩盖的忧伤，都发表在这平台上，说与有心人听。

真的，每一次走散，总有什么会收留我们：如果我们和故乡走散了，异地会收留我们;如果我们和学校走散了，社会会收留我们;如果我们和初恋走散了，成熟会收留我们;如果我们和理想走散了，现实会收留我们;如果我们和家庭走散了，朋友会收留我们;如果我们和自己走散了，人群会收留我们;如果我们和忧伤走散了，坚强会收留我们。

如果我们和爱人走散了，孩子会收留我们;如果我们和生命走散了，大地会收留我们……

每一次走散，总有每一次的归宿。

一声如斯。