写给自己

又是一年的年末，12月，一直不太愿意12月的到来，因为12月不仅是年末，同时也意味着我又在年龄上加上一岁，一直觉得自己才刚刚离开学校不久，觉得是真正意义上的自由了，然而事实却是转眼匆匆几年间，朝着奔三的年龄滚滚向前了。

12月3日是又一年的生日，总觉得去年的12月才刚刚过去，今年的12月又已经来临，马上一年又过去了，回顾这一年，简单概括起来就是“一无所有”，详细概括起来就是“庸庸碌碌”，总的来说就是一事无成，所以300多天过去了，每天都是混吃等喝过去的。每天都头脑简单、大大咧咧的过去，偶尔的时候会发呆、迷茫。

就像今天早晨，躺在床上突然就回想起这过去的一年，也突然就开始迷茫，迷茫中有对自己的厌恶和排斥，更多的时候是自己都不知道自己是怎么把生活过成这样日复一日，每天都一样的日子。有时候，我知道自己想要什么，但都局限在想想而已上，更多的时候是连自己都不知道想要什么，想要过什么样的生活，平平淡淡，庸庸碌碌，蹉跎完这一辈子似乎也没什么不好，可似乎从遥远的地方传来的声音告诉自己，有点不甘心。虽然在过去的二十多年的生活和日子都是那么的平淡、枯燥和乏味，但在年复一年的习惯当中总会偶尔憧憬或者希望生活可以有些期待、有些波澜，而不是像现在这样，平静的跟一塘死水一般，掩埋了水面下所有的生机，明明知道这是一塘死水，却又没有能力打破这样的僵局。

真的好厌恶这样的自己，却又困于这样的局面中，觉得自己就像那个被罩在密封的玻璃罩里的壁虎一样，可以看见外面的蓝天，却早已注定了要死路一条。习惯了平淡的混日子，然后就渐渐的开始麻木，人永远不可能只属于你自己一个人，就像人无法和风一样四处流浪、无拘无束、无牵无挂、我们都是需要吃饭、喝水、睡觉、呼吸的肉体凡胎，虽然每天都是一日三餐，朝九晚六，即便身体不会疲累，精神上总会有不断崩溃的时候。可现在已经不是难受了想哭就哭的年龄，当看着周围的朋友生活的仅仅有条、有滋有味的时候，我仍旧被困在狭小的巷子里，左不得右不得，精神上已经把握自己和这个曾经以为很熟悉的世界割裂开来，一股不可名状的情绪无端积压，不断的积压，并不知道它在哪一天会爆发、也不知道精神在哪一天会崩溃。

我想回到曾经有梦想、有追求、有期望的日子，那个时候，我可以忽视时间，不管在有限的时间里能不能够达成目标，全身心的投入到一件事当中;可当现在的日子已经成了今天的你知道明年的你会怎么样，每天想的最重要的事就是今天吃什么的时候，要么就没心没肺的这么过下去，要么就自我纠结，让精神崩溃后再自行重建，重复着消磨上天给你这一辈子的机会，直到灵魂散去，骨肉成灰。

不管怎样，如今的我还在呼吸着、心跳着，生日就是母难日，幸苦了，我亲爱的爸爸妈妈，谢谢您们这二十几年的幸苦养育，更要抱歉让你们还要为我担忧往后的很长一段时间。一年又过去了，年龄上又老了一岁，感谢所有帮助我、牵挂我的朋友们，谢谢我的生命里一直有你们，我爱你们!